Entrevista galludjardiélica a Enrique Gracia Trinidad

 


¿QUÉ ANIMAL TE GUSTA MÁS?


El hipocampoelefantocamelo de Cyrano de Bergerac

 

¿QUÉ FILÓSOFO TE GUSTA MENOS?

Sir Francis Bacon, por tener nombre de panceta ahumada y por ser tan tonto como para morir de neumonía al querer congelar un pollo. Claro que Kant con sus manías no se queda atrás; sólo pensar que la vecinas de Königsberg ponían los relojes en hora cuando él pasaba da dentera.

 

¿DE QUÉ TE DISFRAZARÍAS EN CARNAVALES SI ESTUVIERAS SEGURO DE QUE NADIE TE IBA A RECONOCER?

 De capirote de Semana Santa, de verdugo medieval, de Hombre de la Máscara de Hierro o de Hugo Weaving con su máscara de Guy Fawkes en V de Vendetta... para asegurarme de verdad.

 

¿CON QUÉ DOS ADJETIVOS —UNO ELOGIOSO Y OTRO DENIGRANTE— TE DEFINIRÍAS?

'Voluntarioso' y 'quisquilloso' (no sé cual elogia y cuál denigra)... Ya puestos, también soy un oxímoron (memorioso y despistado)

 

¿DE QUÉ GRAN LIBRO INMORTAL HAS TIRADO ALGUNA VEZ UN EJEMPLAR A LA BASURA?

Del Ulises, de Joyce

 

¿CUÁL ES TU REY ESPAÑOL PREFERIDO? JUSTIFICA TU RESPUESTA, SI ELLO ES POSIBLE.

 Sin duda, Carlos III, porque no tenía la fijación de los borbones que es la misma que la de los bobos: el sexo; y porque usó siempre la misma taza de chocolate, y porque le gustaba estar en ropa cómoda y vieja, debajo de los trajes de etiqueta. Y además, como dijo Umbral, hizo Madrid junto con un albañil que era el que se lo curraba.

 

¿QUÉ NOMBRE LE PONDRÍAS A TU ORNITORRINCO SI UN AMIGO TUYO TE REGALARA UNO POR TU CUMPLEAÑOS?

 Le pondría el nombre del amigo que me lo regalase, con apellido y todo. Y cuando pusiese huevos —que los pone— se los enviaría todos.

 

¿QUÉ HARÍAS SI EN EL MOMENTO DE TU MUERTE TE OBLIGASEN A CANTAR UNA ROMANZA DE ZARZUELA?

 No cantarla porque seguro que me mataban antes de tiempo por desafinar.

 

¿QUÉ INVENTO CONSIDERAS QUE HA SIDO EL MÁS PROVECHOSO PARA LA HUMANIDAD?

 La siesta.

 

¿SOBRE LAS HECHOS DE QUÉ PERSONAJE HISTÓRICO CREES QUE SE HAN CONTADO MÁS MENTIRAS?

 No hay personaje histórico que se libre de que cuenten mentiras de él. A Atila lo ponen fatal y era un tío listo y buen negociador, Al Cid lo tratan de héroe y era un mercenario, a Juan Ramón Jiménez de cumbre literaria y era un impresentable, a Cela lo reverencian como premio Nobel y era un facineroso... En fin

 

¿PUEDES CONTRIBUIR A ENRIQUECER LA LENGUA ESPAÑOLA CREANDO AQUÍ MISMO UN NEOLOGISMO ÚTIL?

 El mentirómetro, aparato dedicado a medir los engaños en las campañas electorales y poder obrar en consecuencia.

 

¿A QUÉ PERSONAJE POLÍTICO LE DARÍAS UN CAPÓN SI TE LO ENCONTRARAS POR LA CALLE Y POR QUÉ?

 A Isabel Ayuso y su asesor Miguel Ángel Rodríguez, pero sería algo más que un capón. Y los pondría a vivir en una casa vieja de un poblado de absorción con el salario de un repartidor de comida a domicilio. Simplemente por canallas.

 

¿DE QUÉ HABILIDAD COMÚN CARECES SIN QUE TE DÉ VERGÜENZA RECONOCERLO?

 No tengo la habilidad de morderme la lengua, y así me va. Claro que si me la mordiese lo mismo me envenenaba.

 

¿QUÉ OBRA DE ARTE MUNDIALMENTE ADMIRADA TE PARECE LA MÁS HORROROSA DE TODAS?

 La Mierda de artista, de Piero Manzoni, porque no tengo los euros que cuesta un bote, si no me encantaría. Claro que le andan cerca las obras de Jean-Michel Basquiat, Jackson Pollock y casi todo Tapies.

 

¿QUÉ INGREDIENTES MEZCLARÍAS POR PRIMERA VEZ SI TUVIERAS QUE INVENTAR UN PLATO DE NOUVELLE CUISINE?

 Queso de cabrales con chocolate y acelgas, todo con salsa marinera y destinado a acompañar unas patatas revolconas. ¡Se iban a enterar los de la nueva cocina esa de las narices!

 

¿CUÁL ES TU FAMOSO TELEVISIVO PREFERIDO Y POR QUÉ?

 Si yo tuviese un famoso personaje televisivo preferido deberían darme con un martillo pilón en el mismísimo occipucio, pero se hay que elegir, me quedo con el cachorro de Scottex o con la Española, que es «una aceituna como ninguna y está rellena de rica anchoa».

 

¿QUÉ CANCIÓN EMPLEARÍAS PARA HACER SUFRIR A TUS VÍCTIMAS SI FUESES UN TORTURADOR PROFESIONAL?

 A cada cual la que más le gustase, pero versionada en flamenco y repetida día y noche sin parar.

 La pregunta tiene mala leche, pero si hay que torturar, se tortura, ¡venga!

 

¿CUÁL ES TU MÉTODO PERSONAL PARA SEDUCIR A LAS MUJERES, A LOS HOMBRES O A LO QUE SEA QUE SEDUZCAS?

 Ni puñetera idea de qué es eso de seducir... Si alguien se anima, acepto recibir clases particulares (más simple yo que el mecanismo de una cuchara).

 

¿CÓMO DEFINIRÍAS EL HUMOR?

 Lo contrario de aburrido y no de serio. Me encanta decir cosas tremendamente serias, pero con humor. Por ejemplo: las madres de todos los políticos deberían haberse metido a clarisas antes de poner niños en el mundo.

 

¿QUÉ QUIERES SER EN TU PRÓXIMA VIDA?

 No me importaría ser Enrique Gallud Jardiel, aunque ser cantante de tangos o perro de casa rica también tiene su aquel.

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