¿QUÉ ANIMAL TE GUSTA MÁS?
Tengo debilidad por los perros por ser auténticos maestros del “Aquí y el Ahora”. Lo demuestran en cada momento, oye, y sin darse importancia.
¿QUÉ FILÓSOFO TE GUSTA MENOS?
Kant que escribió una “Crítica de la razón pura”, tan pura que aún le estoy dando vueltas a qué es eso del noúmeno.
¿DE QUÉ TE DISFRAZARÍAS EN CARNAVALES SI ESTUVIERAS SEGURO DE QUE NADIE TE IBA A RECONOCER?
Del superveloz Flash degustando un flash helado y si no pillaran la ironía, en su defecto, iría de mosca cojonera.
¿CON QUÉ DOS ADJETIVOS —UNO ELOGIOSO Y OTRO DENIGRANTE— TE DEFINIRÍAS?
El elogioso: ‘afortunado’ (creo que he tenido suerte en la vida) y el denigrante: ‘pueblerino’ (en muchas de mis facetas se nota que soy más de pueblo que las amapolas)
¿DE QUÉ GRAN LIBRO INMORTAL HAS TIRADO ALGUNA VEZ UN EJEMPLAR A LA BASURA?
No he tirado ningún libro inmortal ni inmoral, pero si alguno de autoayuda tan insulso que solo sirve para ayudar económicamente al que lo escribe.
¿CUÁL ES TU REY ESPAÑOL PREFERIDO? JUSTIFICA TU RESPUESTA, SI ELLO ES POSIBLE.
Sancho el Craso, rey medieval de León, no por sus virtudes, que no tuvo ninguna, sino por someterse a una dieta de adelgazamiento en la que le cosieron la boca y perdió la mitad de su peso (que era de kilos)
¿QUÉ NOMBRE LE PONDRÍAS A TU ORNITORRINCO SI UN AMIGO TUYO TE REGALARA UNO POR TU CUMPLEAÑOS?
Lo tengo claro: “¡Mecagüen!”
¿QUÉ HARÍAS SI EN EL MOMENTO DE TU MUERTE TE OBLIGASEN A CANTAR UNA ROMANZA DE ZARZUELA?
Hay una muy buena: “Adiós dijiste; se va mi vida”, de la zarzuela “Maravilla”, por supuesto, y dado el trance, desafinando maravillosamente.
¿QUÉ INVENTO CONSIDERAS QUE HA SIDO EL MÁS PROVECHOSO PARA LA HUMANIDAD?
¿Vale la siesta? Como comodín escojo el telescopio, larga vista para conocer que nuestro planeta es una roca minúscula en el universo, así que no digamos los que vivimos en él.
¿SOBRE LOS HECHOS DE QUÉ PERSONAJE HISTÓRICO CREES QUE SE HAN CONTADO MÁS MENTIRAS?
Sin duda, sobre Jesucristo y, de paso, a otro nivel, sobre el escritor infantil Andersen que no era tan amante de los niños como se ha dicho.
¿PUEDES CONTRIBUIR A ENRIQUECER LA LENGUA ESPAÑOLA CREANDO AQUÍ MISMO UN NEOLOGISMO ÚTIL?
‘Pelopúntico’: dícese de aquellos lugares misteriosos que te ponen los pelos de punta
¿A QUÉ PERSONAJE POLÍTICO LE DARÍAS UN CAPÓN SI TE LO ENCONTRARAS POR LA CALLE Y POR QUÉ?
Al rey belga Leopoldo II, un psicópata de manual que tuvo el poder de convertir el Congo en un lugar mejor e hizo todo lo contrario. El maldito karma le habrá pasado factura.
¿DE QUÉ HABILIDAD COMÚN CARECES SIN QUE TE DÉ VERGÜENZA RECONOCERLO?
De cantar. Mis dotes canoras hacen llorar a los propios ángeles
¿QUÉ OBRA DE ARTE MUNDIALMENTE ADMIRADA TE PARECE LA MÁS HORROROSA DE TODAS?
Cualquiera de las de Damien Hirst, si a eso se le puede llamar arte
¿QUÉ INGREDIENTES MEZCLARÍAS POR PRIMERA VEZ SI TUVIERAS QUE INVENTAR UN PLATO DE NOUVELLE CUISINE?
Dientes de ajo con dientes de león, endulzado con un poco de miel de espliego de La Alcarria (entre plantas anda el juego).
¿CUÁL ES TU FAMOSO TELEVISIVO PREFERIDO Y POR QUÉ?
Dani Rovira, porque su fino sentido del humor no lo ha perdido cuando estuvo a punto de perder su vida.
¿QUÉ CANCIÓN EMPLEARÍAS PARA HACER SUFRIR A TUS VÍCTIMAS SI FUESES UN TORTURADOR PROFESIONAL?
El metrónomo te hace cantar “La Traviata” (o lo que sea) si lo escuchas durante más de media hora, pero si hablamos de canción pondría a Florence Foster Jenkins, la peor soprano de la historia, destrozando el aria de la Reina de la Noche, de “La flauta mágica” de Mozart.
¿CUÁL ES TU MÉTODO PERSONAL PARA SEDUCIR A LAS MUJERES, A LOS HOMBRES O A LO QUE SEA QUE SEDUZCAS?
La verborrea, palabra que suena como a enfermedad, pero no veas lo útil que es para marear incluso a las perdices.
¿CÓMO DEFINIRÍAS EL HUMOR?
Es el arte de no tomarte la vida demasiado en serio pues al final nada importa nada si eres capaz de reírte de todo.
¿QUÉ QUIERES SER EN TU PRÓXIMA VIDA?
Ornitorrinco.
No hay comentarios:
Publicar un comentario