Sendebar o Libro de los engaños
Hubo una vez un señor
que tenía un papagayo.
(Hay mucha gente que cría
mascotas: no es nada raro.)
Y el animalito aquel
de listo era un rato largo
y no hablaba por los codos
por un motivo muy claro:
los pájaros no los tienen,
porque carecen de brazos.
Como fuere, el animal
se pasaba muchos ratos
observando qué acaecía
en la casa y en el patio,
porque era un ave cotilla
que disfrutaba espiando
a los unos y a los otros
desde el alba hasta el ocaso.
Y luego, al caer la tarde,
cuando volvía su amo,
le contaba de pe a pa
todo lo que había pasado,
cómo eran todos y dónde
les apretaba el zapato.
De esta manera, su dueño
se mantenía informado
sobre toda su familia,
sus ocios y sus trabajos,
si algún hijo suyo era
laborioso o era vago,
si la criada sisaba
cuando marchaba al mercado
y, en fin, todas esas cosas
del acontecer diario.
Todo marchaba muy bien
hasta que pasó algo malo,
pues sucedió que su esposa
se enamoriscó de un guapo
vecino y, tras invitarle
a merendar Cola-Cao
con galletas y con dos
rodajas de pan tostado,
se fue a la cama con él
en menos que canta un gallo;
y no fue para jugar
una partida a los dados,
como quizá hayan supuesto
los lectores bien pensados,
sino a probar otro juego
muy distinto al mencionado
que es mucho más divertido
y no hace falta explicarlo.
Los dos amantes hicieron
de todo enfrente del pájaro:
lo que Góngora llamó
«batallas de amor en campos
de pluma» (por el colchón).
Y hubieron de pagar caro
este error que cometieron
por imprudentes, que cuando
volvió el marido a su casa,
el ave le hizo un exacto
resumen de lo acaecido,
sin olvidarse ni un dato.
El marido, como es lógico,
acabo muy cabreado,
y agarrando a su mujer
por los pelos y tirando
con fuerza le dijo: «¡Hembra
sin pudor! ¡Me has engañado!
¡Has deshonrado los votos
que nos hicimos y el tálamo
nupcial!» Dijo muchas cosas
tan cursis como un piano
con la funda de ganchillo
de color violeta. Al cabo,
cuando la mujer negó
haber hecho nada guarro,
el marido contestó
que lo había presenciado
el ave, a quien citaría
como testigo de cargo
en un pleito que pondría
para quedar divorciado.
Estaban así las cosas
cuando el vecino y amado
encontró la solución
para evitar el fandango.
Una noche en que el marido
se había marchado a Bilbao
para ver el Guggenheim[1],
le taparon con un trapo
al papagayo la jaula
y le dejaron cegato.
«¡Qué pronto se ha hecho de noche!»,
dijo ella. «¡Ya han sonado
las doce!», añadió el amante
en voz alta. Y empezaron
a hacer con un abanico
mucho aire en torno al pájaro.
La dueña cogió una lata
y le pegó con un palo
para hacer ruido. «¡Dios mío!
¡Hay que ver cuántos relámpagos!
¡Qué tormenta más horrible!
¡Todo el suelo está inundado!»
Convencieron así al ave
de que se había desatado
la tormenta más tremenda
de los últimos diez años.
Cuando dos días después
regresó el dueño, intrigado
por saber qué había hecho ella
durante aquel intervalo,
como tenía por costumbre
le pregunto al pajarraco:
«¿Qué pasó ayer noche?» «¿Anoche?
Que cayeron cien mil rayos
y un aguacero tremendo.
Estuvo lloviendo a cántaros
y tanto soplaba el viento
que he pillado un resfriado».
Así que hubo oído esto,
el dueño quedó alelado,
porque él sabía muy bien
que el clima había sido cálido,
sin tormentas y sin lluvias,
sin sirimiris ni orvallos,
de forma que el bicho aquel
mentía como un bellaco.
«Si me mintió sobre el clima,
seguro que me ha engañado
también con lo de los cuernos.
Creo que me he precipitado.
Mi mujer y mi vecino
son inocentes: dos santos.»
¿Qué hizo entonces? Agarró
por el pescuezo al alado
y lo espachurró hasta que
quedó muerto y hecho un asco.
Luego fue a pedir disculpas
a su esposa, arrodillado,
y a su vecino le hizo
tropecientos mil regalos
para así desagraviarle
por haber de él sospechado.
El vecino, ante sus ruegos,
le perdonó, que era majo.
Todos quedaron contentos:
él vivió muy confiado
y la esposa y el vecino
a escondidas inventaron
un método sexual
que te dejaba planchado
y muy a gusto. La pena
es que no lo patentaron,
se perdió el secreto y muchos
no hemos podido probarlo.
[1] No estamos muy seguros de que Gallud Jardiel no se haya inventado este dato, ya que la acción se sitúa en la lejana India y aproximadamente en el siglo III a.C. (Nota del editor.)
La Revolución francesa
5 de mayo de 1789. Después de un montón de años de no verse las caras unos a otros, se reúnen los Estados Generales. Hay trescientos nobles empolvados y con el lunar pintado, trescientos abates vestidos de morado y seiscientos señores vulgares y corrientes, pertenecientes al Tercer Estado (también llamado ‘la hez’, ‘la canalla’, ‘esa gentuza’, ‘esos tíos guarros’ y otros epítetos por ese estilo por los dos estados superiores).
1 de junio. La afluencia de comunes a París desde las provincias hace prosperar los burdeles y las chocolaterías de la ciudad. Los dueños y dueñas de estos establecimientos tan necesarios para la vida civilizada lo celebran con un picnic conjunto en el parque del Campo de Marte.
17 de junio. Los representantes del Tercer Estado asumen el título de Asamblea Nacional y se quedan tan contentos. Se hacen unas escarapelas ex profeso para la ocasión y las lucen con orgullo en la solapa de las casacas.
20 de junio. La sala se cierra para desinfectarla porque está llena de ratas y los miembros de la Asamblea se ven en la calle. Como llueve, se refugian en el cercano juego de pelota y allí prometen no disolverse hasta tener una constitución como es debido.
11 de julio. El rey, que no da una y ha llevado todo el asunto con una mala pata descomunal, destituye al ministro Necker, que era el único que tenía una remota idea de finanzas y de cómo llevar el reino. Además, hay rumores de que se va a disolver la Asamblea Constituyente como si fuera un terrón de azúcar en un café bien caliente, porque sus miembros abusan de la barra libre de la cafetería y el gasto es enorme.
15 de julio. La muchedumbre exaltada asalta la Bastilla y libera a cinco rateros y dos abogados, que son los únicos que están presos. Le ponen un telegrama a Necker diciéndole que regrese lo más rápido que pueda. Lafayette, comandante de la Guardia Nacional, aprovechando un momento en que todos están distraídos, se nombra a sí mismo alcalde de París. Se adopta la bandera tricolor. El azul representa a las facciones políticamente conservadoras; el rojo, a las radicales y el blanco a los indecisos, a los apolíticos y al tercer sexo.
18 de julio. Los campesinos, que están hasta el gorro de los vagos de los terratenientes, se rebelan y zurran a base de bien a sus antiguos señores, muchos de los cuales han de huir de sus posesiones disfrazados de viejecitas desvalidas o de eucaliptus.
23 de julio. La revolución no se circunscribe a París, donde se crea una junta de gobierno, sino que también en las provincias se forman juntas separadas (¿juntas separadas?).
5 de agosto. Se priva a los nobles de sus privilegios, se abolen los títulos nobiliarios, se disuelven los gremios (cuyos miembros se agrupan en corales para cantar habaneras), se eliminan las alcabalas[1] y se aumenta el precio de las ensaimadas.
27 de agosto. Se hace la Declaración de los Derechos del Hombre y se dejan los de la mujer para más adelante.
6 de octubre. Como no hay pan en París, las verduleras de la capital se van a pedirlo a Versalles, obedeciendo a una lógica que no acabamos de comprender. Asaltan el palacio y la familia real intenta escapar por un ventanuco. Luis XVI se atasca y Lafayette debe acudir en su ayuda para empujar. Se traslada a los reyes a París para que aprendan lo que es la basura, que les era un concepto desconocido hasta entonces.
14 de julio de 1790. Se hace trizas el mapa de Francia, haciendo desparecer de un plumazo sus provincias. Se divide ahora en 83 departamentos, sin ascensor.[2] El club de los jacobinos da una mano de pintura a sus paredes, que buena falta les hacía.
19 de agosto. Robespierre, presidente del club y poder más fuerte dentro del estado, se tuerce un tobillo y está una semana sin que se le vea el pelo por el trabajo, pero los franceses no se lo toman muy a mal y le perdonan enseguida.
3 de octubre. Tiene lugar la caída de Necker, que iba a todos los sitios corriendo y sin mirar bien dónde pisaba.
2 de abril de 1791. Mirabeau va y se muere.
20 de junio. El rey, harto de que le den siempre acelgas en todas las comidas, decide fugarse. Pero le trincan en Varennes y le hacen volver a París, muy su pesar, aunque le prometen que considerarán mejorarle el menú.[3]
1 de octubre. La Asamblea Legislativa organiza una jornada de puertas abiertas para que todos los parisinos vean lo bien que lo hacen sus miembros.
7 de febrero de 1792. Austria y Prusia deciden aparcar sus rivalidades por un tiempo y unirse para reventar a Francia.
20 de abril. Francia, muy imprudentemente, le declara a guerra a Austria y en las primaras batallas ya sale trasquilada.
20 de junio. El pueblo de París, irritado porque ese año hace mucho calor, le echa la culpa a Luis XVI y asalta las Tullerías, dándole al monarca un susto de los de tres en cuarto.
2 de agosto. Francia sufre hubo unas tremendas sequías que se caracterizaron principalmente por la falta de agua.
10 de agosto. Como sigue haciendo calor, el pueblo asalta otra vez las Tullerías, para ver de refrescarse en sus fuentes (ya que son los única de todo París que están pensadas para tener agua). Se le da al rey la jubilación forzosa. Luis XVI, cuando se ve suspendido de sus funciones, da un suspiro de alivio, pues no le gustaba nada tener la responsabilidad de los asuntos del reino. Danton gobierna provisionalmente y tiene que chillar tanto para que le hagan caso que se queda ya ronco hasta el día de su ejecución. Se convoca una Convención para que convenza de muchas cosas a los que están poco convencidos y para que acabe de una maldita vez de redactar la Constitución, que sigue incompleta.
2 de septiembre. Se inician las llamadas Matanzas de septiembre, en donde se mató a mucha gente (en septiembre). Se acusó a Danton de haberlas incitado, pero éste se defendió diciendo que aquel día precisamente no estaba en París, porque había ido al pueblo de Vigneux-sur-Seine a visitar a una tía suya, ya mayor, que se había caído y se había roto la cadera.
20 de septiembre. En la Batalla de Valmy (o en otra con un nombre muy parecido) el ejército revolucionario vence a los prusianos o a los austriacos (no se sabe exactamente a cuáles, porque hubo mucha niebla ese día y no se veían bien los uniformes de los enemigos).
21 de septiembre. Se elige por sufragio universal a un organismo que responde al rimbombante nombre de Convención Nacional. La primera medida que toman sus miembros es subirse el sueldo por unanimidad. La segunda es abolir la monarquía, algo que ya estaba tardando en hacerse. Francia se constituye en una república y se legaliza la pornografía.
22 de septiembre. Es el día 1 del año 1. Se condena al destierro a los emigrados, una medida bien tonta, pues los emigrados, por su misma definición, ya se habían largado del país.
19 de noviembre. La Convención ofrece su ayuda a todos los pueblos que deseen derrocar a sus gobiernos, a cambio de una remuneración negociable.
27 de noviembre. Se juzga a Luis XVI por el delito de haber sido rey y haber abusado de su pueblo, con impuestos y cosas de ésas tan desagradables.
15 de enero de 1793. Se declara culpable al ex Rey de ser traidor a Francia, de ser obeso y de ser hortera a la hora de elegirse las pelucas. Por un voto de diferencia se decide imponerle la pena de muerte para no tener que gastarse el dinero en darle de comer en prisión durante el resto de su vida (lo que evidentemente habría puesto a la naciente república en un serio aprieto económico).
21 de enero. Se guillotina a Luis XVI por la posta, antes de que a los diputados empiece a darles lástima y se arrepientan de la sentencia.
6 de abril. En la sede del gobierno las sensibilidades políticas y las ideologías se dividen, aunque despreciando los decimales. Los girondinos (la derecha conservadora) y la montaña (los radicales) descubren que no se llevan bien y empiezan a pelearse sin cesar por el poder. Finalmente se constituye el Comité de Salud Pública, donde se corta el bacalao. Danton, Robespierre, Saint Just y Couthon se reparten el mando a ratos y por turnos.
21 de mayo. Lafayette redacta un «Proyecto de Gobierno» y se lo envía por correo certificado a Robespierre. Pero éste dice que nunca lo recibió. Según otra versión, sí lo recibió, pero se lo dejó olvidado en un taxi. Sea como fuere, el proyecto lafayettino no prospera.
22 de junio. Se termina (¡por fin!) la Constitución de 1793 y todo el mundo da un suspiro de alivio. Pero no sirve de nada porque realmente nunca se llega a implantar.
13 de julio. Carlota Corday se mete en el baño del propagandista Marat (en su cuarto de baño, queremos decir; no es que se metiese con él en la bañera) y le atiza una certera puñalada. David, el célebre pintor, va corriendo al lugar del suceso para hacer un retrato del finado Marat en muerto y en remojo.
10 de agosto. Para esta fecha Robespierre es ya el amo de Francia, por lo que cuando le sirven café en el bar del Comité, echan en el suyo más azúcar que en el de los demás.
22 de agosto. Reclutamiento de toda la población masculina capaz de portar armas, porque los ingleses están haciéndole la puñeta a la República, a la que le hacen falta soldados.
16 de octubre. Ejecución de la ex reina, Maria Antonieta que, en realidad y a aquellas alturas, ya no pintaba nada allí.
31 de octubre. Espectáculo popular en la plaza de la Concordia, con desfile, ejecución de sesenta girondinos, títeres, cucañas y danzas del país.
10 de noviembre. Abolición del culto a Dios, que da la callada por respuesta. Se implanta el calendario revolucionario, con meses de treinta día y tres semanas de diez días cada una, con cinco días sueltos al cabo del año, un festivo cada diez días y un follón del demonio. Aprovechando el desconcierto, la mayor parte de la gente se pasa la tira de tiempo sin ir a trabajar.
7 de diciembre. Primera aparición pública de Bonaparte, amiguete de Robespierre y del club de los jacobinos.
24 de marzo de 1794. Hébert, rival de Robespierre, es guillotinado, junto con un montón más.
6 de abril. Danton, rival de Robespierre, es guillotinado, junto con otro montón más.
8 de junio. Festival del Ser Supremo, una religión provisional que se inventa Robespierre para que no se diga. El líder se viste de sumo sacerdote, se sube en un andamio adornado con nubecitas y se proclama autoridad máxima del universo conocido, incluyendo Haití y La Martinica.
10 de junio. Se promulga la Ley del 22 Pradial, que otorga al Tribunal Revolucionario poderes para hacer exactamente lo que le venga en gana.[4]
27 de julio. Aprovechando que el dictador está flojillo de resultas de un virus intestinal, sus enemigos le apresan y consiguen guillotinarlo. Con la muerte de Robespierre se acaban los sucesos interesantes de la Revolución francesa, con lo cual dejamos aquí esta cronología. Baste saber que si Napoleón no hubiera estado allí para defender a la República, las naciones europeas se habrían merendado a Francia enterita y ahora sólo sería para nosotros un recuerdo lejano.
[1] ¿Que qué son alcabalas? Pues los tributos que había que pagar a la corona sobre la compra y venta de tierras, señores míos. ¡Ay! Esa cultura general... ¡A ver si estudiamos más!
[2] Y ustedes se preguntarán: «¿A qué viene esta información y qué tiene que ver con lo que estábamos contando?» Y harán bien en preguntárselo. (Nosotros también nos lo preguntamos.)
[3] Sobre la fuga del rey puede leerse el capítulo titulado «Tortilla en Varennes», que debe de estar por algún otro sitio de este mismo libro.
[4] Esta ley, muy del agrado de todos los gobernantes, se imitó luego en muchos otros países, bajo distintos nombres.
Ninon de l'Enclos
Ninón de l’Enclos fue una
hetaira con mucho mérito
que trabajó con la banca,
con la milicia y el clero,
con los burgueses y, en fin,
con todos los estamentos.
Como era muy refinada,
en el año mil seiscientos
sesenta y siete (en octubre)
abrió un «salón» celebérrimo
donde recibió a aristócratas
crápulos y mujeriegos,
a músicos, a filósofos,
a oficiales del ejército,
a cardenales, a artistas,
a pedantes académicos,
a políticos corruptos
y a algún que otro fontanero.
Con tarifas abusivas
ganó bastante dinero
y era en todo muy metódica;
baste decir como ejemplo
que atendía a sus clientes
siempre en orden alfabético.
Era una mujer muy culta
y elegante hasta el extremo.
Sabía idiomas: dominaba
tanto el francés como el griego
e igual te hablaba de historia
como te contaba un cuento
tan subidito de tono
para animar el momento
que te dejaba excitado,
libidinoso y con vértigos.
Ninón escribió cien cartas
(gastó una fortuna en sellos)
al marqués de Sévigné,
revelando pensamientos
escandalosos, picantes,
hedonistas y coquetos,
disolventes, atrevidos
y hasta un poquito blasfemos.
Tuvo algún disgusto gordo
debido a sus himeneos,
porque un buen día llegó
a su salón un mancebo
que consiguió lo que todos,
pero que resultó luego
que era su hijo ignorado,
lo que fue un follón tremendo.
¡Qué descuido! No he descrito
pormenores de su cuerpo,
que era algo digno de verse
al revés como al derecho
y de exhibirse en vitrina,
escaparate o museo.
A decir por el retrato
que le pintó un retratero
llamado Louis Ferdinand
Elle (que era un pintor pésimo),
tenía ojos como platos
de calamares rellenos;
labios gruesos que, al mirarlos,
te apetecía morderlos;
cabello como antracita
o carbón, de puro negro;
los dientes muy regulares,
con un diseño simétrico;
una cintura de avispa
(yo nunca he entendido esto
de la avispa), y un contorno
muy digno de un monumento,
que parecía trazado
por Tiziano o Tintoretto.
Y no tenía uno ni tres,
sino tan solo dos pechos
—que, a decir de los que entienden,
es el número perfecto—
con un tamaño y textura,
color, turgencia y aspecto
que hubieran sacado un diez
ante un comité de expertos.
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