Formas de malograr una entrevista de trabajo
¿Eres joven, no tienes ninguna gana de trabajar y, sin embargo, tus padres están hartos de tenerte en casa e insisten en que busques un empleo? ¿Has intentado escaquearte de la responsabilidad mandando currículos asquerosos a empresas que pensabas que nunca te iban a llamar y, no obstante, lo han hecho y ahora te ves abocado a dejar que te entrevisten?
No te preocupes: tengo la solución para ti. Este utilísimo escrito te enseñará cómo fastidiarla y evitar que te atrapen en el infierno del trabajo cotidiano.
La primera norma que hemos de recordar en estas situaciones es que quien nos entrevista quiere algo de nosotros. Procuremos, pues, darle lo contrario de lo que espera. Reduzcamos el riesgo de equivocarnos.
Independientemente de nuestras capacidades e idoneidad para el puesto, nuestros entrevistadores dan importancia a nuestra apariencia y modales. Consideran que son síntoma de lo que seremos luego, una vez contratados. Recordemos estos factores para actuar en consecuencia.
A las empresas no les gusta la falta de franqueza. Así es que conviene mentir: hinchar los currículos, decir que en el empleo anterior se ganaba más, ocultar razones de despido. Los entrevistadores tienen práctica en detectar estos fraudes y suelen ponerse en contacto con los previos contratadores. También da resultado mentir sobre nuestro dominio de programas informáticos, pero conviene dejar caer alguna frase de donde se deduzca que no tenemos ni idea de lo que estamos hablando.
Saber escuchar no es un don. Precipitémonos con nuestras respuestas, procurando cortar al entrevistador. Con ello produciremos un efecto deplorable, especialmente si se trata de un empleo de cara al público.
La espontaneidad es un riesgo. No debemos parecer naturales. Nada mejor que decir frases preparadas de antemano. Quedan muy artificiales y producen mala impresión. No debemos contestar a lo que nos pregunten, sino llevar el tema a donde nosotros queramos. Podemos intentar impresionar mencionando nombres de empresas o personas del sector. Probablemente nuestro entrevistador los conocerá mejor que nosotros y acabará sabiendo que somos unos fantasmas.
Seamos campechanos. Aunque el entrevistador no nos tutee, hagámoslo nosotros: tomémonos confianzas y rebajemos nuestra manera de hablar. Un «¡Jo, tío!» a tiempo destruirá nuestras posibilidades y evitará que nos den el odiado puesto.
Si nos piden referencias, hemos de decir que las tenemos, pero que se nos ha olvidado traerlas. Eso causa una impresión genial. O mejor: digamos que no sabemos dónde diantres las hemos puesto. Esto habla de nuestra capacidad de organización. Si mencionamos alguna empresa donde hayamos prestado nuestros servicios antes, que sea una de donde nos hayan despedido. Ese procedimiento no falla. También podemos presentar cartas de recomendación que hayamos escrito nosotros y sean obviamente una falsificación.
La higiene es un elemento decisivo. Procuremos llevar el pelo grasiento y las uñas sucias. Un piercing no nos afectará si queremos ser mozo de almacén, pero nos cerrará puertas si pretendemos ser ministros.
Son importantes la provocación y la moda. Pensemos en la entrevista como en un proceso esencialmente conservador. Así que las mujeres deben optar por un exceso de maquillaje, tacones muy altos, grandes escotes o minifaldas. En los hombres, camisetas del McDonald’s o una corbata floja, con la camisa por fuera del pantalón.
Siguiendo estos consejos no hay peligro de que nos den el empleo. Podremos seguir descansando y demostrar a nuestros padres que lo hemos intentado.
Fausto
Año de 1541, que fue bisiesto, para sorpresa de muchos. Un cuartucho de la pensión «El Ganso Dorado», en Leipzig, donde el demonio tiene alquilada siempre una habitación para cuando se le acumula el trabajo y tiene que hacer noche en la Tierra. Mefistófeles está tumbado en el catre tan ricamente, leyendo un libro de chistes de humor negro, cuando se abre repentinamente la puerta y aparece el doctor Fausto. Viene muy enfadado.
Mefistófeles.—(Incorporándose, desagradablemente sorprendido.) ¡Eh! ¿Quién eres tú? ¿Cómo has entrado? Advertí a la patrona de la pensión que no quería que nadie me molestara.
Fausto.—Le dije que éramos primos por parte de madre.
Mefistófeles.—No puedo decir que me alegro de verte, porque no recuerdo quién eres. Eso, últimamente, me pasa mucho. Estoy empezando a preocuparme. Tendré que consultar a un especialista.
Fausto.—¿Me has olvidado? Hace veintitrés años y diecisiete meses hicimos algunos negocios juntos en Ingolstadt.
Mefistófeles.—¿De veras?
Fausto.—Firmamos una hipoteca.
Mefistófeles.—¿Hipoteca? Te equivocas: yo no hago esas cosas
Fausto.—Sí. Te vendí mi alma. ¿No recuerdas?
Mefistófeles.—¡Ah, vamos! Tú estás hablando de un pacto. Eso sí, claro. Tu lenguaje bancario me había confundido. Es cierto: firmamos un contrato. Con sangre. Por cierto, que resultaste bastante tacaño, pues lo hiciste con una sola gota. Y, a propósito: ¿qué tal te ha ido en este tiempo?
Fausto.—Pues muy mal: de ahí que venga a reclamar.
Mefistófeles.—Bueno, vamos por partes. Primero siéntate y quítate el abrigo. Si no, te vas a asar. (Se ríe.) Lo has cogido, ¿no?
Fausto.—¿El qué?
Mefistófeles.—El doble sentido. El juego de palabras. La broma. Aunque no estamos entre los fuegos del infierno, sigo siendo Satanás; y si te digo que estando conmigo te vas a asar, pues eso tiene que hacerte gracia.
Fausto.—Pues no me hace ninguna, la verdad. Eres malo hasta para contar chistes.
Mefistófeles.—A ver: explícame el motivo de tu queja. Que no se diga que mi empresa no trata bien a sus clientes. ¿Cómo dijiste que te llamabas?
Fausto.—Fausto. Te vendí mi alma a cambio del amor de Margarita, del poder, la fama y demás. Fue una mala decisión. Estoy arrepentido y quiero deshacer el trato.
Mefistófeles.—Si lo que me está pidiendo es que considere una devolución fuera del periodo de garantía, me tendrás primero que detallar cómo te ha ido durante estos años en que has gozado de mi ayuda.
Fausto.—¿Es que no lo sabes? ¿No haces un seguimiento de tus... clientes, por llamarles de alguna forma?
Mefistófeles.—Sería muy tedioso, créeme. La mayor parte de las vidas de vosotros, los mortales, son más aburridas que un telefilm de sobremesa.
Fausto.—La de mis desdichas puede ser una narración muy larga.
Mefistófeles.—No me importa. Mañana no tengo que madrugar. Empieza.
Fausto.—Recordarás que te, aparte del amor y del dominio de las artes mágicas, pedí ser conocido por todo el mundo, que mi nombre cruzara fronteras.
Mefistófeles.—Me acuerdo, en efecto.
Fausto.—Pues bien: estando en Venecia intenté volar.
Mefistófeles.—Un deseo muy humano. Prosigue.
Fausto.—Confiado en tu palabra de que conseguiría lo que quisiera, salté desde el tejado del Palacio Ducal, tras anunciarlo a los cuatro vientos. Caí a plomo y ¡menos mal que lo hice, por fortuna, sobre un carro de heno! Aun así me rompí las dos piernas, la muñeca y varias costillas. Acabé siendo el hazmerreír de toda la ciudad. En cuando pude caminar, hube de marcharme de allí, porque las burlas me resultaban insoportables.
Mefistófeles.—¿Y bien?
Fausto.—(Indignado.) ¡No volé!
Mefistófeles.—(Tranquilamente.) Tú no me pediste que te hiciera volar, solo que te conociera todo el mundo. Y todo el mundo te conoció, ¿no es así? Te llamaban «el alemán que es más obtuso que los otros alemanes». ¿De qué te quejas?
Fausto.—Sabes muy bien lo que quiero decir. Te ceñiste a la letra del contrato, no a su espíritu. Hiciste trampa.
Mefistófeles.—¿Y bien, repito?
Fausto.—Pude haberme matado. Tu conducta fue diabólica.
Mefistófeles.—¡Hombre, claro!
Fausto.—En cuanto al dominio de la nigromancia, no me fue mejor.
Mefistófeles.—Te doté de la capacidad mágica de transmutar metales y otros trucos similares. De eso no te podrás quejar.
Fausto.—Troqué un trozo de hierro en oro ante el sultán de Constantinopla
Mefistófeles.—¡Qué bien!
Fausto.—Y me dieron una paliza, por brujo.
Mefistófeles.—Es que la gente no entiende.
Fausto.—Cuando repetí el prodigio en el Vaticano, me querían quemar. Tuve que salir de allí pitando.
Mefistófeles.—¡A quién se le ocurre!
Fausto.—En Wittenberg, para darme pisto ante mis estudiantes, conjuré a la figura de la hermosa Helena de Troya y me casé con ella.
Mefistófeles.—¿Pero no estabas enamorado de Margarita?
Fausto.—¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra? Me casé con ella, sí; pero como era básicamente un espectro, era muy mala en la cama. Quedó encinta y tuvimos un hijo, Euforión, que solo me dio problemas, porque era... ¿cómo se dice ahora? ¡Ah, sí! Era especial. El muy imbécil intentó volar y...
Mefistófeles.—(Interrumpiéndole.) Perdona: ¿qué has dicho?
Fausto.—Que el muy cretino intentó volar, como Ícaro, y se mató.
Mefistófeles.—¡Ya!
Fausto.—¡Me llevé un disgusto...! Luego, Helena también me abandonó. En resumidas cuentas: que no he sido feliz. Y todo esto sin contar lo de Margarita.
Mefistófeles.—¿Qué pasó con Margarita?
Fausto.—¡Era tonta de nacimiento!
Mefistófeles.—Las guapas suelen serlo.
Fausto.—De lejos prometía mucho, pero de cerca era insoportable. ¿Te lo imaginas?
Mefistófeles.—¡Qué me vas a decir! Eso pasa con muchas cosas. Pero prosigue tu relato, pero, por favor, sé breve, porque me está entrando el sueño.
Fausto.—Una noche, Margarita dio una poción a su madre, para adormilarla mientras nosotros, en la habitación adyacente, gozábamos de un poco de intimidad.
Mefistófeles.—¡Qué eufemismo tan elegante para disimular que estabais haciendo porquerías!
Fausto.—A la muy palurda se le debió de la ir la mano o no supo contar las gotas o algo así; el caso es que la madre murió esa noche por su culpa y, cuando a la mañana siguiente nos descubrieron a todos, a ella muerta y a nosotros en el cuarto de al lado en paños muy menores o, más bien, sin paño alguno, se armó allí una de todos los diablos.
Mefistófeles.—¡No hace falta ofender! Tienes menos modales que un burro. Abreva. Digo, abrevia. Ve acabando tu relato.
Fausto.—Margarita quedó encinta. Su hermano, indignado, me desafió a un duelo y tuve que matar a ese pobre diablo.
Mefistófeles.—¿Otra vez? ¡Serás grosero!
Fausto.—A Margarita le importaba la opinión ajena más que ninguna otra cosa, así es que ahogó en un río a nuestro hijo ilegítimo.
Mefistófeles.—¿Así, sin más?
Fausto.—Como te lo cuento. Ahí fue cuando yo empecé a padecer del corazón.
Mefistófeles.—¿Cómo acabó la cosa?
Fausto.—Margarita fue a la cárcel, se volvió loca y fue ajusticiada. Como ves, la vida romántica que compré tan cara con mi alma no ha sido para tirar cohetes.
Mefistófeles.—Me hago cargo.
Fausto.—Así es que quiero mi alma de vuelta y una compensación.
Mefistófeles.—Ahora que me has pormenorizado el resultado de nuestra relación comercial, creo que he sido yo quien ha salido perdiendo.
Fausto.—(Sorprendido.) ¿Quéeeeee?
Mefistófeles.—Yo te di el amor de Margarita en muy buenas condiciones, como te había prometido. A cambio, tú me entregaste un alma cochambrosa, llena de defectos y de vicios: no me servía para nada. Bueno, la culpa es mía, por tratar con humanos.
Fausto.—¿Mi alma no te gustó?
Mefistófeles.—¿Tú te la habías hecho mirar antes de entregármela? Era un alma que estaba en un estado lamentable, como te digo. No tenía nada que se pudiera aprovechar. En cambio, Margarita...
Fausto.—¿Qué?
Mefistófeles.—Margarita era material de primera. Era joven, cándida, bella, bien formada, limpia y poco habladora. ¿Qué más se le puede pedir a una mujer? Antes de todo el dramón que me has contado, ¿no te hizo feliz?
Fausto.—¿Estás de broma? ¿Me lo preguntas en serio?
Mefistófeles.—Totalmente.
Fausto.— Durante el tiempo en que estuvimos juntos, Margarita acabó con mi paz, mi sistema nervioso y mi cuenta bancaria. Me destrozó la vida.
Mefistófeles.—Bueno, ¿era lo que querías, no es así?
Fausto.—¿Cómo iba yo a imaginar que el amor de una mujer pudiera ser tan destructivo?
Mefistófeles.—¿No lo sabías? Pero, ¿tú no eras doctor, no dominabas la medicina, la astrología, la alquimia y hasta el macramé?
Fausto.—Dominaba todo eso, sí.
Mefistófeles.—¿No eras un verdadero intelectual, un sabio?
Fausto.—Lo era.
Mefistófeles.—¿Y qué os enseñan en la escuela a los sabios como tú?
Fausto.—¿Cómo?
Mefistófeles.—Yo me limité a darte lo que anhelabas tener: el amor de Margarita. Si me pediste algo que no te convenía, no es culpa mía. Supongo que leíste la letra pequeña de nuestro contrato y la del impreso del Ministerio de Tentaciones.
Fausto.—La verdad es que, si recuerdas, firmé sin mirar todos los papeles que me pusiste por delante.
Mefistófeles.—Eso se llama coloquialmente «pensar con un órgano distinto del cerebro». ¿Por qué lo hiciste así?
Fausto.—No sé. La burocracia siempre me ha parecido algo tremendamente diabólico. Pero, como fuere. Vengo decidido a que deshagamos el trato y a que me devuelvas mi alma, como te he dicho.
Mefistófeles.— Olvídate. Eso no puede ser.
Fausto.—(Sentándose.) Como dice el refrán: «No sueltes al diablo cuando le cojas por el rabo».
Mefistófeles.—Eso es una grosería.
Fausto.—No me moveré de aquí hasta que lo consiga. Si te vas a cualquier sitio, te seguiré y me pegaré a ti como una lapa. Te advierto que puedo ponerme muy pesado: no olvides que soy alemán.
Mefistófeles.—(Aparte.) Aun siendo el diablo como soy, reconozco que este individuo ha conseguido asustarme.
Fausto.—Y si eso no basta, te mandaré a mis abogados.
Mefistófeles.—(Aparte.) Eso sí que no. La paz de espíritu vale más que la productividad laboral. (Alto.) Me has convencido. Te devolveré tu alma.
Fausto.—(Satisfecho.) ¡Bien!
Mefistófeles.—Y te procuraré la fama en el futuro. Cuando mueras, serás un personaje recordado, como don Juan, Prometeo o el Judío Errante.
Fausto.—¡No me mezcles con esa gentuza!
Mefistófeles.—Encargaré a Christopher Marlowe, que es muy buen amigo mío, que escriba un drama sobre tu vida y tus vicisitudes.
Fausto.—¡Haber sufrido yo para que otro cobre los derechos!
Mefistófeles.—Eso sienta muy mal, en efecto. Yo lo sé de buena tinta, porque he salido en muchas novelas y hasta en la Biblia.
Fausto.—Es verdad.
Mefistófeles.—En cuanto a ti, dentro de unos siglos, un autor de esos de gran prestigio y muy reverenciados a lo que no lee nadie, un tal Goethe, te inmortalizará en una obra que tardará sesenta años en acabar, porque el tal escritor será alemán y le gustará hacer las cosas con mucha concentración y parsimonia.
Fausto.—Me parece bien. (Cordialmente.) Pero, ¿y tú? ¿Podrás justificar la rescisión del contrato?
Mefistófeles.—Ya se me ocurrirá algo. A fin de cuentas, soy un diablo de mundo y con mucha experiencia. Puedo decir que contigo hice una excepción y que fuiste perdonado por el amor de Dios, que intervino personalmente y se interesó por tu caso.
Fausto.—¿Eso colará?
Mefistófeles.—Más me vale. De otro modo, esta mala fama estropeará mis futuros pactos con otros incautos y perderé todo mi prestigio.
Fausto.—Pues espero que, por mi culpa, no tengas problemas. Te deseo lo mejor.
Mefistófeles.—Muchas gracias. Eres muy amable.
Fausto.—(Aparte.) Hay que tener amigos hasta en el infierno.