(He recopilado aquí unas cuantas docenas de curiosas frases que han dicho sobre el deporte desde autores tan prestigiosos como Oscar Wilde, Mark Twain o Groucho Marx hasta un montón de gentuza desconocida que se ha colado de rondón en los libros de citas. Y como en realidad da un poco igual quién haya dicho qué, me salto los nombres de los interfectos, porque lo importante es el contenido.)
Hasta que no podamos celebrar los partidos de fútbol sin árbitros, no tendrá sentido hablar de civilización.
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Ahora que he ganado la medalla de oro de levantamiento de pesos en la categoría de pesos pesados me hago la ilusión de que mi esposa me mostrará algo de respeto.
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Mi definición de extranjero es la siguiente: «Alguien que no entiende el críquet».
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En los grandes almacenes de la vida humana, el deporte es el departamento de juguetes.
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Lo más difícil del boxeo es recoger tus dientes con los guantes de boxear puestos.
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El fútbol es un buen juego para chicas rudas, pero no para chicos delicados.
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El deporte es una guerra sin armas.
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Algunos creen que el fútbol es una cuestión de vida o muerte. Puedo asegurarles que es algo bastante serio que eso.
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Jamás juegues al tenis apostando dinero si te enfrentas a un jugador que tenga el cabello plateado.
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La otra noche fui a ver una pelea y estalló un partido de hockey.
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La vida es solo una metáfora elaborada del críquet.
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Perder la Super Bowl es peor que la muerte. En el caso de la muerte no tienes que levantarte al día siguiente.
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Las reglas del fútbol son muy sencillas: si se mueve, dale una patada y si no se mueve, dale patadas hasta que se mueva.
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El esquí combina la diversión al aire libre con la de derribar árboles con la cara.
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Prometí que sacaría al Rotherham de la Segunda División y lo hice. Le llevé a la Tercera.
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Cualquiera puede ganar en una competición, salvo que resulte que hay un segundo contrincante.
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El problema de los árbitros es que no les importa lo más mínimo qué equipo gana o pierde.
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Si practicas mucho el salto desde el trampolín, puedes evitar matarte.
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¿Esquiar? ¿Por qué tendría que romperme una pierna a 20º bajo cero cuando puedo caerme tranquila y cómodamente por las escaleras de mi casa?
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Ayer por la noche vi a Joe Di Maggio y no llevaba su uniforme de béisbol, lo que me pareció un error. Si se iniciara un partido a mitad de la noche, para cuando se hubiera puesto su uniforme, el partido ya habría terminado.
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Puedes practicar el sexo antes o después del críquet. Lo fundamental es que el críquet esté ahí, en el centro de todas las cosas.
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El gusto por el deporte es una epidemia de salud.
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El fútbol americano combina las peores características de la vida norteamericana: violencia frenética y reuniones de comités.
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He visto a George Foreman boxear con su sombra y la sombra ganó.
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El fútbol es el medio que se emplea para elevar la temperatura de los países fríos.
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El golf es el deporte en el que persiguen una pelota unos hombres que son demasiado viejos para perseguir otra cosa.
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El fútbol es un deporte forjador de pueblos fuertes, pues obliga a los espectadores a sentarse varias horas al sol sobre el más duro de los granitos.
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El quid del golf consiste en poner una bola de cuatro centímetros de diámetro sobre otra cuyo diámetro es de trece mil kilómetros y luego golpear con un palo a la pequeña sin tocar la grande.
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Deporte es cuando un hombre quiere matar a un tigre. Cuando es el tigre el que quiere matar al hombre a eso se le llama ferocidad.
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Da pena que los placeres humanos sean tan reducidos que hayamos llegado a considerar la caza como uno de ellos.
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Hay una ley no escrita que proclama que cuanto más feas tiene un hombre las pantorrillas, mejor juega al golf.
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Siempre he considerado el críquet como la holgazanería organizada.
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Odio los deportes tanto como la gente a la que le gustan los deportes odia el sentido común.
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Me imagino que Mohammed Alí será campeón durante unos diez años y luego le cederá el puesto a su hermano, como hacen los Kennedy en Washington.
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El golf no es sino la forma de desperdiciar un buen paseo.
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El críquet es el juego que han inventado los ingleses, que no son una gente muy espiritual, para tener un atisbo de la eternidad.
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Nunca hago comentarios acerca de los árbitros y no pienso romper mi costumbre por culpa de ese imbécil.
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No sé quién va ganando en la regata, pero seguro que tiene que ser u Oxford o Cambridge.
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Prácticamente todos los deportes internacionales los han inventado los ingleses. Y cuando los extranjeros se vuelven lo suficientemente buenos en alguno de ellos, hasta el punto de poder derrotar a los ingleses, entonces los ingleses van y se apresuran a inventar otro nuevo deporte.
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Pesco, luego miento.
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En la vida no te perdonan que dejes de ganar cuando estás ganando ni tampoco que ganes continuamente.
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Claro que ha habido personas que han quedado heridas o muertas en el boxeo, pero ninguno de estos sucesos ha tenido ninguna importancia.
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Ayer estuve viendo un partido de críquet durante tres horas, preguntándome cuándo iba a empezar.
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El kárate es un tipo de arte marcial en el que unas personas se entrenan durante años y luego, utilizando únicamente sus manos y sus pies, logran hacer algunas de las peores películas de la historia.
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Solo existen dos tipos de entrenadores: a los que han despedido hace poco y los que van a ser despedidos dentro de poco.
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El esquí consiste en gastarse tres mil dólares en ropa y equipamiento y en conducir trescientos kilómetros por la nieve para finalmente llegar a un bar y emborracharse.
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El golf puede ser muy divertido, siempre y cuando no pretendas meter la bola en el agujero.
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El jogging está pensado para gente que no es lo bastante lista como para ver la televisión.
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Era un hombre que no se fiaba de nadie que se saltara las páginas de deportes al leer el periódico.
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Estoy aquí para hacer un brindis por los periodistas deportivos. Ahora depende de ustedes si quieren levantarse o no.
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Me gusta tanto el Liverpool que si pillara a uno de sus jugadores en la cama con mi mujer, saldría de la habitación de puntillas y le haría una taza de té.
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