¿QUÉ ANIMAL TE GUSTA MÁS?
Es difícil contestar, porque son amores distintos. Si tenemos en cuenta que el gato no es un animal, sino un dios, quizá mis preferidos sean el cordero, la ternera, el pato y el cerdo, acompañados por el vino más adecuado en cada momento.
¿QUÉ FILÓSOFO TE GUSTA MENOS?
Fukuyama… perdón, es politólogo. Mire, seamos positivos, mi preferido sería Epicuro de Samos, que fundó El Jardín, en el que había hombre y mujeres, hedonistas, aislados de la política y la sociedad, y que tenían como oponentes al platonismo y al estoicismo. Para él el bien consistía en disfrutar de un placer modesto, con tranquilidad y libertad sin miedo y ausencia de color corporal.
¿DE QUÉ TE DISFRAZARÍAS EN CARNAVALES SI ESTUVIERAS SEGURO DE QUE NADIE TE IBA A RECONOCER?
Me disfrazaría de señor vestido con traje, camisa y zapatos de toda la vida que va con un libro en la mano y que mira a los demás con extrañeza. Si me hubiera usted preguntado algo más fácil, como por ejemplo, de qué me disfrazaría en Eurovisión, la respuesta sería de francotirador. Pero no, tenía que preguntar por el Carnaval…
¿CON QUÉ DOS ADJETIVOS —UNO ELOGIOSO Y OTRO DENIGRANTE— TE DEFINIRÍAS?
Esta pregunta es un insulto. Alguien como yo no puede ser definido con sólo dos adjetivos. Le acabo de enviar mis padrinos para citarle mañana al amanecer en las tapias de la Almudena. El duelo es a epigramas. Si acaso, nuestros nietos sabrán cómo definirnos. Pero ahora… no somos tan inteligentes. (Lleve usted el café con leche y churros a la Almudena. Estírese por una vez, hombre).
¿DE QUÉ GRAN LIBRO INMORTAL HAS TIRADO ALGUNA VEZ UN EJEMPLAR A LA BASURA?
A la basura ninguno. Uno de Azorín al sillón de enfrente, luego lo puse en su espacio en la estantería. Prefiero evitar los best sellers y así no debo tirarlos.
¿CUÁL ES TU REY ESPAÑOL PREFERIDO? JUSTIFICA TU RESPUESTA, SI ELLO ES POSIBLE.
Isabel La Católica, la Estadista más grande de la Historia. Y no tengo por qué justificar nada. Si alguien no conoce las razones, que lea. Vivimos tiempos en los que te piden justificar incluso lo obvio.
¿QUÉ NOMBRE LE PONDRÍAS A TU ORNITORRINCO SI UN AMIGO TUYO TE REGALARA UNO POR TU CUMPLEAÑOS?
Devuelto por dirección inexistente.
¿QUÉ HARÍAS SI EN EL MOMENTO DE TU MUERTE TE OBLIGASEN A CANTAR UNA ROMANZA DE ZARZUELA?
Depende si voy armado, pero no creo que me dejen en un momento así. Le diría a la enfermera que se llevara al imbécil y que vinieran mis seres queridos para despedirme de ellos con la alegría de haberlos conocido y el terrible dolor de no disfrutar más de ellos. (Y les pediría que a mi muerte no se dividiera mi biblioteca, que permaneciera unida).
¿QUÉ INVENTO CONSIDERAS QUE HA SIDO EL MÁS PROVECHOSO PARA LA HUMANIDAD?
Cualquier invento o descubrimiento de hace miles de años. Eran mucho más sabios que nosotros. La imprenta fue un buen invento, la verdad. De tiempos actuales, la penicilina. La electricidad no está tampoco mal, porque permite leer por la noche. Las benzodiazepinas tampoco están mal.
¿SOBRE LOS HECHOS DE QUÉ PERSONAJE HISTÓRICO CREES QUE SE HAN CONTADO MÁS MENTIRAS?
El recuerdo de todo personaje poderoso y rico estás construido con mentiras que escribieron sus palafreneros. A mayor posibilidad de recibir unas migajas, más escribientes se dedicaron a loarle y lamerle las botas. Curiosamente las personas que han dado grandes logros a la humanidad pasaron como una nota a pie de página, como el comentario de algún erudito, o fueron encarcelados.
¿PUEDES CONTRIBUIR A ENRIQUECER LA LENGUA ESPAÑOLA CREANDO AQUÍ MISMO UN NEOLOGISMO ÚTIL?
No la enriquezca usted más, por favor, déjela tranquilita, que ya hay demasiado idiota destrozándola.
¿A QUÉ PERSONAJE POLÍTICO LE DARÍAS UN CAPÓN SI TE LO ENCONTRARAS POR LA CALLE Y POR QUÉ?
Un capón, dice…
¿DE QUÉ HABILIDAD COMÚN CARECES SIN QUE TE DÉ VERGÜENZA RECONOCERLO?
He preguntado a mi mujer y la lista es demasiado larga para ponerla aquí. Y lleva razón en todo. Pongamos, mi incapacidad para obtener un razonable beneficio de cuanto hago. Lleva a la melancolía.
Dicen que tengo mala memoria.
¿QUÉ OBRA DE ARTE MUNDIALMENTE ADMIRADA TE PARECE LA MÁS HORROROSA DE TODAS?
Merda d’artista, de Piero Manzoni. Y todo lo que se le parezca.
¿QUÉ INGREDIENTES MEZCLARÍAS POR PRIMERA VEZ SI TUVIERAS QUE INVENTAR UN PLATO DE NOUVELLE CUISINE?
Jamón serrano, harina, leche, sal, ajo, mantequilla, huevos, pan rallado y aceite de oliva virgen extra, y haría croquetas.
¿CUÁL ES TU FAMOSO TELEVISIVO PREFERIDO Y POR QUÉ?
Doce hombres sin piedad. Y el teatro emitido en TVE desde hasta . Después de aquello Europa se hunde.
¿QUÉ CANCIÓN EMPLEARÍAS PARA HACER SUFRIR A TUS VÍCTIMAS SI FUESES UN TORTURADOR PROFESIONAL?
Perdone, acabo de dar una cabezada… ¿Qué decía usted?
¿CUÁL ES TU MÉTODO PERSONAL PARA SEDUCIR A LAS MUJERES, A LOS HOMBRES O A LO QUE SEA QUE SEDUZCAS?
Ya no lo recuerdo bien… Pero parece ser, según me dicen, que era ser yo, con todos mis defectos. Los que recuerdan aquello afirman que daba unos resultados sorprendentemente buenos. Mire usted con quién estoy casado, caballero.
¿CÓMO DEFINIRÍAS EL HUMOR?
La forma de seducción más compleja y efímera inventada por el hombre.
El máximo exponente de la inteligente humana.
¿QUÉ QUIERES SER EN TU PRÓXIMA VIDA?
Me apañaría con ser un alma que pudiera ver desde algún sitio que a mis hijos les va bien, y a sus hijos, y a los hijos de sus hijos.
¿Ya se ha acabado el cuestionario? Pues anda que se ha molestado usted mucho en pensar…
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