¿QUÉ ANIMAL TE GUSTA MÁS?
El periquito de mi madre. Muy educado. Se responsabilizaba de mi educación general básica: «¡Juan Carlos, al colegio! ¡Corre, corre!» Todo lo que he aprendido se lo debo a él.
¿QUÉ FILÓSOFO TE GUSTA MENOS?
Chopenjagüer. Le he leído mucho, pero no ha logrado atraer mi atención. Solo me he quedado con el nombre.
¿DE QUÉ TE DISFRAZARÍAS EN CARNAVALES SI ESTUVIERAS SEGURO DE QUE NADIE TE IBA A RECONOCER?
Ya lo hice: de Geisha. Tuve mucho éxito: «¿Qué tal Juan Carlos, qué haces por aquí?», me decían los vecinos y amigos a los que hacía siglos que no veía.
¿CON QUÉ DOS ADJETIVOS —UNO ELOGIOSO Y OTRO DENIGRANTE— TE DEFINIRÍAS?
Elogioso: ‘cabezón’. Denigrante: ‘pundonoroso’.
¿DE QUÉ GRAN LIBRO INMORTAL HAS TIRADO ALGUNA VEZ UN EJEMPLAR A LA BASURA?
Me compro libros de Pérez Reverte para darme el gusto de tirarlos a la basura. A veces invito a amigos.
¿CUÁL ES TU REY ESPAÑOL PREFERIDO? JUSTIFICA TU RESPUESTA, SI ELLO ES POSIBLE.
José I Bonaparte. Estaba de paso y tristemente lo sabía. Le gustaba España, como nos gusta ese sitio donde estás de vacaciones y sabes que te acabarás yendo aunque no quieras. Y por una razón objetiva de hondo calado histórico: duró poco y no le dio tiempo a hacer las cosas que hacen los reyes en nuestro país.
¿QUÉ NOMBRE LE PONDRÍAS A TU ORNITORRINCO SI UN AMIGO TUYO TE REGALARA UNO POR TU CUMPLEAÑOS?
El de mi amigo, claro.
¿QUÉ HARÍAS SI EN EL MOMENTO DE TU MUERTE TE OBLIGASEN A CANTAR UNA ROMANZA DE ZARZUELA?
Lo que se debe hacer: explicarle a mis deudos que por el humo se sabe dónde está el fuego, por si no lo sabían. Y tener cuidado de no decirle «Mari Pepa de mi vida» a mi mujer, que se llama de otra manera, estoy seguro, aunque ahora no me acuerdo.
¿QUÉ INVENTO CONSIDERAS QUE HA SIDO EL MÁS PROVECHOSO PARA LA HUMANIDAD?
El insulto y la blasfemia inveterada al abrir un abrefácil.
¿SOBRE LAS HECHOS DE QUÉ PERSONAJE HISTÓRICO CREES QUE SE HAN CONTADO MÁS MENTIRAS?
Sobre Napoleón (el hermano de José). Él nunca quiso dominar Europa; mataba el tiempo porque no encontraba trabajo fijo.
¿PUEDES CONTRIBUIR A ENRIQUECER LA LENGUA ESPAÑOLA CREANDO AQUÍ MISMO UN NEOLOGISMO ÚTIL?
‘Libro’. No sé aún lo que es, pero suena bien. Ojalá resultara útil para la humanidad.
¿A QUÉ PERSONAJE POLÍTICO LE DARÍAS UN CAPÓN SI TE LO ENCONTRARAS POR LA CALLE Y POR QUÉ?
No puedo discriminar, lo siento. No me iban a quedar nudillos. ¿Por qué? No lo sé, pero ellos seguro que sí.
¿DE QUÉ HABILIDAD COMÚN CARECES SIN QUE TE DÉ VERGÜENZA RECONOCERLO?
Nunca he sabido para qué lado va el destornillador o atornillador. Hay gente que sí lo sabe, no sé cómo lo hacen. Por el contrario sé hacer pajaritas de papel pequeñitas, que no sirve para nada pero te dicen, «¡anda, mira qué bonita!».
¿QUÉ OBRA DE ARTE MUNDIALMENTE ADMIRADA TE PARECE LA MÁS HORROROSA DE TODAS?
El templo de La Sagrada Familia, de Gaudí. (Esto no lo publiques, me va a caer todo un pueblo con su sojuzgada identidad encima; qué pereza.)
¿QUÉ INGREDIENTES MEZCLARÍAS POR PRIMERA VEZ SI TUVIERAS QUE INVENTAR UN PLATO DE NOUVELLE CUISINE?
El chocolate con chirlas al ajillo. No hay arrestos (ni huevos, ya sean escalfados…) para intentarlo en la tele por los Sacerdotes del Fogón.
¿CUÁL ES TU FAMOSO TELEVISIVO PREFERIDO Y POR QUÉ?
El Capitán Tan. No necesita justificación.
¿QUÉ CANCIÓN EMPLEARÍAS PARA HACER SUFRIR A TUS VÍCTIMAS SI FUESES UN TORTURADOR PROFESIONAL?
«Latino», de Francisco. La emergencia climática empezó con el calor de su copa de vino. Se veía venir.
¿CUÁL ES TU MÉTODO PERSONAL PARA SEDUCIR A LAS MUJERES, A LOS HOMBRES O A LO QUE SEA QUE SEDUZCAS?
Estoy desarrollándolo, en diez años lo tengo diseñado. Estoy haciendo entrevistas a las interesadas, pero por ahora no me ha contestado ninguna.
¿CÓMO DEFINIRÍAS EL HUMOR?
Tener un acendrado sentido trágico de la vida
¿QUÉ QUIERES SER EN TU PRÓXIMA VIDA?
Creo que el ornitorrinco ese que me va a regalar un amigo.
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