La historia de Inglaterra en fechas

Saberse la historia del propio país está muy bien, pero con ello no puedes presumir casi nada, porque la gente considera —con razón— que era tu obligación conocerla.

En cambio, si te sabes datos, fecha y nombres de la historia de otro país cualquiera, entonces sí puedes echarte fama de ser un completo pozo de sabiduría, con su polea, su cubo y su cuerda.

Ofrecemos a nuestros distinguidos lectores una cronología de la historia de esa querida nación conocida como Angalaterra. Pero como ha habido ya más días que longanizas —como vulgarmente suele decirse— y han pasado un porrón de cosas, hemos tenido que elegir qué contar de entre todas las chuminadas que la Historia alberga en los sótanos de su memoria (¡qué hermosa frase nos ha salido, así, como quien no quiere la cosa!).

55 a.C.         Se inicia la dominación romana. Julio César se toma una taza del Thea sinensis de allí y comienza a sufrir ataques de epilepsia.

208 d.C.      Septimio Severo se acuesta en Roma con la hermana de quien no debe y es rápidamente enviado a Britania para fijar fronteras (esto explica por qué el Imperio Romano tenía tantas fronteras).

633              La derrota y muerte del cuñado de Etelberto, Edwin, a manos de los paganos de Mercia, puso fin a la primacía de Northumbria. Como no sabemos bien quién era toda esta gente, este período de la historia inglesa sigue siendo un enigma para los historiadores.

735              Muere Beda el Venerable, padre de la literatura inglesa y máximo exponente de la escuela de York, popular por su peculiar forma de preparar las morcillas de arroz. (No; no fue el inventor del jamón de York. Ese descubrimiento fue muy posterior.)

871              Reinado de Alfredo el Grande, quien mantuvo la paz en el reino... hasta que consiguió armarse lo suficiente e inició la guerra. ¿Contra quién? Poco importa. La guerra es la guerra.

1035            El rey Canuto (Cnut) se suicida, harto ya de que le tomen el pelo. Le sucede Eduardo, que se caracterizó porque no sabía mover bien los alfiles en el juego del ajedrez.

1066            Tiene lugar la famosa batalla de Hastings, también llamada batalla de Senlac, porque los participantes no tenían muy claro con quién se estaban pegando ni dónde.

1072            Guillermo «el Conquistador» reparte las tierras del reino. Él se queda con una sexta parte; una cuarta parte pasa a la Iglesia; a los normandos se les entrega en régimen feudatario algo menos de la mitad. Como nosotros nunca aprendamos a manejar quebrados no podemos contar cómo quedó el reparto. Esto impidió en el futuro todo intento de desamortización, pues nadie quiso complicarse la vida.

1126            Adelardo de Bath tradujo al latín las tablas astronómicas de Al-Khwarizmi. Como nadie en Inglaterra —salvo él— sabía latín, el libro vendió poco.

1167            Se inician las actividades de la Universidad de Oxford, pero como aún no ha nacido Shakespeare, los profesores ingleses no saben qué enseñar y se pasan los semestres en la cafetería.

1208            El papa Inocencio III se enfada, no se sabe bien por qué, y excomulga a toda Inglaterra de un plumazo, lo cual es gran error, pues Juan sin Tierra se apodera enseguida de las propiedades del clero inglés y se queda tan pancho.

1211            Robin Hood es soberanamente apaleado por Little John y cae en el arroyo, poniéndose perdido de barro.

1215            Los barones ingleses imponen al rey la Carta Magna, una especie de comodín que sirve para todo.

1346            Gran victoria de Crecy, no está muy claro en qué guerra.

1455            La guerra de las Dos Rosas, por alusión simbólica a los dos generales de las casas de Lancaster y York, que eran bastante suavitos, por decirlo eufemísticamente. Ni que decir tiene que aquello fue la juerga padre y material para todo tipo de chistes.

1521            Enrique VIII recibe del papa León X el título de «Defensor de la fe», pocos años antes de ser excomulgado.

1587            María Estuardo la pringa con la conspiración de Babbington y es ejecutada. Isabel I duerme bien por primera vez en muchos años.

1591            Shakespeare le roba varios argumentos a Christopher Marlowe.

1653            El Parlamento nombra a Oliverio Cromwell «Protector de la República de Inglaterra, Escocia e Irlanda» pero, pese a este título tan pomposo, no le sube el sueldo.

1702            Se declara la guerra a España.

1708            Marlborough se fue a la guerra.

1752            Inglaterra adopta el calendario gregoriano y se come once días (entre el 2 y el 14 de septiembre). Cuando llega Navidad, hay todavía tal confusión de fechas que la gente va a cenar a casa de sus familiares y se encuentra con que no han preparado nada de comida.

1775            Una ola moja un barco inglés en América, el té se empapa, lo tiran por inservible, los otros se mosquean... en fin: se arma un barullo y acaban a tiros.

1806            La victoria de Napoleón en Austerlitz hace que el estadista William Pitt muera del disgusto.

1824            Muere Lord Byron por meterse donde no le llamaban (una guerra griega de ésas).

1876            El Primer Ministro, Disraeli, a pesar de ser uno sólo, fue convertido en un Par.

1908            Tras la dimisión de Campbell-Bannerman, se forma el gabinete de Herbert Asquith, no sabemos muy bien con qué finalidad.

1937            Lord Halifax desayuna con el canciller Hitler en Berchtesgaden, pero no se atreve a mojar las galletas en el café, para no causar una mala impresión. El resultado es que se queda con hambre.

1943            Inglaterra interviene en la conferencia de Postdam, que dura desde el 17 de julio al 2 de agosto. Afortunadamente, la conferencia es a cobro revertido.

1956            A la reina Isabel II se le rompe un empaste.

1994            La princesa Diana hace cosas importantes, según dicen algunos.